domingo, 22 de julio de 2012

Reaparicion♥

Fuuuuuuuuuuuuuck!!
Ok desapareci casi 4 meses ....Que pasa en 4 meses?
Tengo al novio perfecto
Mi hermana se muda a vivir conmigo
Mi vicio a Ragnarok online aumenta(eso explica por que mi blog estava solito)
Intento controlar mi miedo ala comida
Descubro que soy un maniaco celoso
Aprendo que si como galletas me crece el culo
Aprendo a jugar Duelo de moustros(Yu-gi-oh)
Y si soy mas extraño que antes...
Depronto senti la necesidad de desahogarme y recorde lo util que hera mi blog para eso
y aqui estoy
de regreso.....
y con el presentimiento de que mis lios y problemas seran cada vez menos comprencibles
pero iwaaal...

miércoles, 28 de marzo de 2012

Love is a Bitch

adivina quien se enamoro???
si tu respuesta no abla de mi no acertaste
esta vez confio en que sera distinto no tengo miedo a ser lastimado
estoy seguro ke uno a mas de mis sufridas Princesitas me dira algo como
No, no confies terminaran haciendote daño
pero saben... esta vez no me importa kisa en algun momento me dañe ,si
pero nada de lo ke pueda sufrir se compara con la felicidad que vivo ahora
es decir... nunca fui tan feliz, y con todo lo ke sufri antes ke daño em haria un poco mas?
es pocible ke sea la primera vez que no soy el secreto de alguien o un plato en la segunda mesa
la verdad en mis planes de vida ia existia cierta resigacion por no conocer nunca el amor(suena patetico y deprimente, en ocaciones suelo serlo)
pero no todo es miel sobre ojuelas saben
 mi mejor amigo (el que siempre esta para mi , el que nunca falla, ese que soporta todo) gusta de mi
gusta mucho mucho de mi,el sabe todo de mi, y en este momento lo estoy lastimando
en curioso siempre me crei incapaz de sufrir el dolor ajeno pero en esta ocacion me duele lo ke sufre
kiza por que se que es mi culpa
el actua como si no pasara nada y me dice cosas como..."lo que me importa es que tu seas feliz"
Yo amo al chico con el que estoy ahora, jamaz lo cambiaria por nada , mis sentimietos estan claros,
lo amo a el, pero aun asi no puedo dejar de sentirme egoista


PD: el me hace comer -__- comi 4 veces la semana pasada
       me siento como una vaca
      insiste en ke coma mas... Si estas leiendo esto...ESPERO TE GUSTE BESAR CERDITOS
   


lunes, 12 de marzo de 2012

El siego que no quiere ver ♥

No se que coño hago despierto
en mi mundito de pinwinos voladores aun es mui temprano
pero aun asi aki estoy predispuesto a escribir una nueva entrada
No e dormido nada tengo una tos atros que no me dejo pegar los ojos ,la puta garganta me arde demaciado apenas puedo ablar
nunca suelo enfermar pero supongo que es normal que mis defenzas anden bajas
es decir practicamente como rebanadas de aire con tragos de saliva
bueno que mas da...
quien este leiendo mi blog save que mi coeficiente intelectual es similar al de una mesa
y ke hace un tiempo deje mis brazos como remedo de jamon navideño de tanto cortar
el punto es...¿por que lo hice?  no, no tropece 18 veces contra una navaja
aver larga historia ke intentare resumir tanto como si pagara espacio televisibo
un chiko me voto cuando le able de mi "dieta" me iamo superficial, autocompasivo, infeliz entre otras cosas
y si lo keria o ¿kiero? demaciado, dejamos de ablar y despues de un tiempo enmedio de  una rara deprecion
pence si me extraña tanto como io  conntestara una iamada haciiendo su orgullo a un lado
le iame ...espere... no contesto
pase toda la tarde diciendo a mi mismo, seguro estaba ocupado, ia regresara la iamada, kiza mande un mensaje........Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... pues no
enmedio de la madrugada io sostenia mi movil y lo mirava fijamente(claro eso alluda mucho)
asta ke me resigne a ke no iamaria eso fue como un bifeton en la cara segudo de un NO ME IMPORTAS
sin rasonarlo un segundo empece a hacer cortes tal cual Una mujer de departamento de carnes soriana cullo sueldo es por comicion
desde ese dia cuando pensaba en el io no me sentia triste ahora era enojo lo ke me causava(bipolar de mierda!!)
yo le tome odio y rencor(supongo ke odiar duele menos que extrañar)
el caso es...El dia de aller abri mi face y tenia un mensage de un amigo ke fulanito y io tenemos en comun
me decia :oie yuki disculpa por decirte asta ahora pero nunca te veia conectado me dejaron esto para ti hace 2 semanas
era un copy paste ke decia algo como....
Name name
dile que no pude contestarle
que io tambien lo extraño
y ke es un infeliz
por alguna razon 3 simples faces cortas me movieron demaciado
comence a reir a carcajadas y iorar al mismo tiempo (Bipolar ezkisoide!!)
aun no estoy seguro de que  senti, solo ke fue mui molesto perder el control solo por unas palabras me senti tan debil
podria segur escribiendo pero todo ceria acerca de el asi que ke weba andar abriendo mis propias heridas
BESOS ♥


miércoles, 7 de marzo de 2012

Cansado de tendencias suicidas ♥

Bueno como que todo este tiempo e estado jugando mucho a pendejear
poniendo excusa tras excusa de por ke seguia comiendo
o dejandome distraer con el dolor de una ruptura..de ke duele duele pero ¿para que tomarlo como prioridad?

el caso es ke me ando con muchos rodeos cuando todo es tan sencillo
lo uniko ke me faltaba es una docis de centido comun
todo es cencillo! come para no morir, no comas para no engordar
si es bastante raro como mi cuerpo pierde la razon ia me analize bien
comienzo con un.... si como poco de esto no trazpazare mi margen
al comerlo pienzo bueno si como un poco mas lo trazpasare un poco pero.. no es tanto
terminando con un pues ya lo rompi ke pirdo si como mas...
el punto es ke en ese momento pienso ke no pasa nada pero terminando de comer
OMG QUE PUTAS HICE!!!
puro arrepentimiento, deprecion, esa sensacion de ser un fracazo, mal mal mal
Por otro lado estoy mui enamorado de un niño ke es un amor esta bastante lejos ...por ahora
me preocupa un poco lo que ciente por mi
segun dice si me quiere pero... me comienza a canzar ser el secreto o la segunda vida de algun chico
kiero sentirme tan importante como lo soy
es simple si me esconden es por ke los averguenzo y!!! HELLO!!! io solo puedo dar orgullo o no dar nada
como sea mi vida sigue
mi camino por recorrer es largo y canzado
pero nunca me rendi antes y no pienso hacerlo por primera vez
tengo ke lograrlo y no morir en el intento
Besos!! ♥






jueves, 23 de febrero de 2012

Asi sin mas


Resulto que mis ganas de ser perfecto no bastan
mi determinacion parece ser solo una palabra
mi voluntad se esfuma en el aire
cada dia en una lucha constante con el plato de comida
mi peor enemiga es mi fuente de vida
odio comer... no, no odio comer
odio toda esa culpa que tengo cuando lo hago
el tomar un poco del plato y intentar ocultar mis ojos llorosos
sentir que cada cucharada en mi voca en una porcion de fracaso
Tambien extraño locamente ala persona que ana alejo de mi
entiendo que es mejor asi
pero por alguna razon aun duele
duele mas de lo que calcule, mas de lo que a dolido antes
no soy tan impermeable como crei
me pregunto si el camino ala perfeccion a quebrantado mi corasa
¿kiza por eso me a buelto mas sencible?
o kiza solo duele
espero ke esto pase pronto
tengo un largo camino asia la perfeccion y no kiero mas distracciones
kiero mi mente y corazon libre para enfocarme en lo que ana tiene para mi

domingo, 12 de febrero de 2012

Hey papa!! mirame quiero llamar la atencion!!

Admiren mi Gordo brazo 
esta totalmente echo mierda ¿por que?  
bien crei ser capaz de poder soportar el no estar con el fue una noche muy fria, me ievo a recordar el divujo que hice de ambos en ese paisage nebado en el que una manta nos cubria del frio y una sombrilla nos protegia de la nieve, aquella fria mañana de navidad en la que mi movil sono y era el
solo repetia una y otra vez, te extraño... donde estas? yuki... yuki... donde estas?
un recuerdo ievo a otro por ejemplo la gracia que le causaban mis celos por esa chika
el pregunto por qque le tienes tantos celos? es kiza por su hermoso cuerpo?
yo respondi... no es por que es una chika y si la eligieras no tendria nada para competir contra ella
solo quisiera saver si el atesora tanto como yo esos recuerdos
o si solo soy una memoria sin importancia en su vida
io savia que tenia que alejarme era por mi bien ,io lo amaba cada dia mas pero, savia que io solo era
un pasatiempo para el
el me odio cuando se entero de Ana en mi vida io lo tome como excusa para alejarme
crei tener todo bajo control parecia no doler tanto como esperaba
fue el frio de la noche lo que hiso estallar una caja de pandora
no salia una sola lagrima de mis ojos solo sollosos de decesperacion todo estaba adentro y no queria salir
tome una navaja pense mucho en lo que hacia no soy un anormal que no ciente dolor
me duele como a todos y no es gratificante, mi frustracion me ievo a esto
despues de el primer corte perdi el control y hice uno tras otro
sangre mucho mas de lo que esperaba
por que si io tome la decision de dejarle me duele tanto?
me aleje por que era lo mejor para mi
me eleje por que dolia demaciado que el amor no fuera reciproco
me aleje para seguir de la mano de  Ana
me aleje por "mi bien"
pero bueno me duele demaciado no ablar mas con el
duele tanto que ahora ando con un remedo de jamon navideño en el bazo
PD:No soy un siusida , me amo, quiero una vida plena, no pienso morir en mis propias manos


viernes, 10 de febrero de 2012

Me siento susio

Por alguna razon desde que cai en lugar de levantarme e estado revolcandome en el suelo    
 pense que mi voluntad era suficiente pero hoo! sorpresa pareciera que pierdo el centido y despierto de mi trance con un plato vacio frente a mi                                                                                         
los dulces son mi devilidad crei ser fuerte y no tener una pero los pastelillos son mas fuerte que yo
cada vez que como uno me ciento tan mal
como si mi cuerpo estubiera cubirto de jalea y manteca
con una desepcion inmensa de mi mismo!! fui yo quien dijo que soy capaz soy un Principe y lo puedo todo
por que no puedo mantenerme??
intentare seguir el dia de mañana con mi ayuno
en verdad el no comer me hace sentir tan bien
soy como un heroe me siento tan puro saviendo que lo unico que tengo por dentro es mi alma
y no toda esa porqueria llena de azucar o grasa
me fue sorprendete descubrir que despues del 4to dia de ayuno deje de sentir ambre y sus malestares
ya no tenia mareos ni ansias
mucha gente puede decirme que estoy mal
pero los dias mas felices de mi vida son cuando no como ni un poco
Besos!! ♥